Раннее развитие

Мы играем

Развитие речи

ОБЖ и валеология

Физкультура

2,5–4 года: проверяем социальные навыки

Вы наверняка слышали инструктаж в самолетах: когда сверху выпадает страшноватая кислородная маска, вы должны вначале надеть ее на себя и только потом помочь надеть ее ребенку. (Отличное правило, особенно если мини-пассажир рядом с вами весь полет порывается сплясать ирландскую джигу на откидном столике.)

Попробуйте провести с ребенком небольшой шопинг-эксперимент, чтобы увидеть, что для него тоже важно вначале помочь себе и только потом – другим.

Что вам нужно

1. Компьютер.

2. Интернет.

3. Базовые навыки покупок в сети.

Как это работает

Часть 1

Зайдите на сайт интернет-магазина, который торгует товарами и для взрослых, и для детей.

Положите в корзину четыре взрослые книги (или другие подарки, подходящие для взрослых) и четыре плюшевых мишки (или другие подарки, подходящие для детей). Все 8 товаров должны быть видны на одной странице.

Выберите взрослого, с которым очень хорошо знаком ваш ребенок – например, бабушку, – и предложите малышу: «Нам нужно выбрать подарок для бабушки. Можешь мне помочь?»

Если ваш ребенок любит свою бабушку так же сильно, как наши дети, он, вероятно, с восторгом согласится. Но, прежде чем открыть корзину, предупредите ребенка: «Я покажу тебе несколько книг, в которых много слов и совсем нет картинок, такие любят читать взрослые, и несколько мишек. А ты выбери что-то одно, что мы подарим бабушке».

Откройте корзину и покажите ребенку книги и мишек. Спросите его: «Что ты хотел бы подарить бабушке?»

Посмотрите, что он выберет.



Часть 2

Используя ту же корзину для покупок с четырьмя книгами для взрослых и четырьмя мишками, выберите другого взрослого, которого ваш ребенок хорошо знает и для которого хотел бы выбрать подарок, скажем дедушку.

На этот раз скажите ребенку: «Теперь мне нужна твоя помощь, чтобы выбрать два подарка. Один из них – для тебя! Второй – для дедушки. Я покажу тебе несколько книг, в которых много слов и совсем нет картинок, такие любят читать взрослые, и несколько мишек. А ты выбери что-то одно для себя и что-то одно, что мы подарим дедушке».

Покажите ребенку корзину и спросите: «Какой подарок ты хотел бы себе?»

Посмотрите, что он выберет. (И не волнуйтесь: если ваш ребенок похож на всех детей, то скоро забудет об этом, и вам не придется ничего покупать по-настоящему.)

А теперь спросите: «Что бы ты хотел подарить деду?»

Посмотрите, что он выберет для взрослого на этот раз.

Если бы вам нужно было решить, что подарить дедушке, это было бы легко, правда? Вы бы наверняка выбрали одну из взрослых книг плюс суперзахватывающий подарочный сертификат в магазин товаров для ремонта. (Радуйся, дед!)

Но вашему трех-четырехлетнему ребенку, скорее всего, было очень нелегко выбрать соответствующий возрасту подарок в ходе эксперимента, особенно в части 1. Когда вы предложили ему назвать только одну вещь, он, вероятно, решил подарить взрослому мишку, которого на самом деле хотел бы получить сам. (И если его реакция была похожа на реакцию нашей дочери в ходе подобного эксперимента, он принял это решение мгновенно и с восторгом.) С другой стороны, высока вероятность того, что в части 2 он вначале выбрал мишку для себя, а затем одну из книг для взрослого.

В обеих частях эксперимента у ребенка было задание выбрать подходящий для взрослых подарок. Но когда ему не дали возможности взять что-то и себе, его парализовало собственное желание. Ему был нужен этот мишка. А раз он не может его получить, пусть тогда бабуля его получит! И только после того, как вы удовлетворили ненасытное желание ребенка и вложили в его жадные ручки одного из этих чудесных мишек, ваш маленький шопоголик смог мыслить достаточно ясно, чтобы подумать о чувствах другого человека.

Не то чтобы дети не знают, какие подарки подходят бабушкам и дедушкам. Исследователи, разработавшие этот эксперимент, еще до выбора подарка просили детей рассортировать набор предметов (вроде кошелька, помады, поваренной книги, куклы, бутылочки и игрушечного грузовика) на две группы в зависимости от того, кому они могут принадлежать, взрослым или детям. И хотя дети без проблем определяли, кому предназначались предметы, они не могли выбрать подходящий подарок для взрослого, пока не получали подарок (или обещание подарка) себе. Лишь удовлетворив свое желание, они высвобождали психические ресурсы для мыслей о других. А до тех пор думать о них просто не могли.

Дарение подарков – задача непростая даже для взрослых и многим из нас дается гораздо хуже, чем кажется. Исследования показывают, что на выбор взрослых их собственные предпочтения влияют намного сильнее, чем им хотелось бы думать. Например, как-то исследователи спросили взрослых участников, какую музыку – 1960-х или 1980-х – те предпочитают. А затем попросили их же оценить, какой процент населения согласился бы с ними. И вне зависимости от того, какое десятилетие выбрали участники эксперимента, они исходили из того, что их выбор поддержит большинство, и переоценили количество отданных за него голосов. Поэтому вполне возможно, что вы выбрали в подарок флакон с лавандовой пеной для ванны не потому, что она «идеально подходит для купания», а потому, что тайно мечтаете сами понежиться в такой.

Этот эксперимент сложен не только из-за того, что детям приходится учитывать чью-то еще точку зрения, но и из-за того, что им нужно выполнять желания этого человека, вступающие в прямое противоречие с их собственными. Некоторые трехлетние дети не могут выбрать подходящий для взрослого подарок, даже получив свой. Просто задача контролировать свои всепоглощающие желания слишком тяжела для их развивающегося мозга.

А знаете, что усложняет этот тест? Исследования показывают, что самоконтроль – редкий навык даже среди взрослых. Мы, родители, благодаря ему удерживаемся от того, чтобы снова отправиться спать после того, как ребенок разбудил нас в шесть утра; и от того, чтобы закричать на него в ответ на его изматывающие крики; и от того, чтобы приласкать друг друга раньше, чем наступит глубокая ночь. Но поскольку самоконтроль – ресурс ограниченный, каждый раз, когда мы его задействуем, его запасы немного истощаются, и в следующий раз собраться с силами сложнее. Неудивительно, что родители так измучены!

И раз контролировать себя трудно даже нам, представьте, насколько сложнее это малышу. Если помнишь об этом, лучше понимаешь своего ребенка, стараешься не требовать от него слишком многого и, возможно, экономишь собственные усилия, поскольку приходится реже прибегать к самоконтролю.

Как помочь ребенку

Главное, что нам нравится в этом эксперименте, – возможности для ребенка. Передав ему контроль над корзиной для покупок, вы позволяете ему принять решение (даже если оно и бесполезное, поскольку вы не собираетесь ему следовать). Дайте малышу возможность несколько раз в день делать выбор. Это отличный способ помочь ему стать самостоятельным и избежать проблемного поведения.

Поскольку маленькие дети почти не властны над своими жизнями, когда они сталкиваются с возможностью выбирать – даже если варианты заранее отобраны, одобрены и не вполне независимы, – они чувствуют себя более автономными и способными контролировать хоть что-то. Поэтому позвольте им выбирать: футболку, или что съесть на обед (из пары уже отобранных вами блюд), или за какого из кандидатов в президенты вам голосовать.

Ну, знаете, всякую ерунду.

Как помочь себе

В ходе этого эксперимента выбор ребенка парализовало непреодолимое желание обладать новой игрушкой. Если вы хотя бы некоторое время проводите с дошкольником, то знаете, что это типичная ситуация, возникающая почти ежедневно. Он постоянно видит классные новые игрушки, книги, коробочки для завтраков и слегка отличающиеся цветом версии того, что у него уже есть, без которых он просто не может жить. Это изматывает и его, и вас, приводит к постоянным просьбам, слезливым «ну пожа-а-алуйста» и даже полноценным рыданиям.

К счастью, мы придумали невероятно эффективный трюк, который позволяет справиться с ненасытным аппетитом детей к новым вещам. Он избавляет нас от серьезной головной боли и, возможно, будет полезен вам.

Готовы узнать о нем? Тогда слушайте.

Мы ведем воображаемый список всего, что хотят наши дети. И, надо вам сказать, он преогромный. В него попадает абсолютно все, что они пожелают. Мы никогда ничего не записываем, поскольку список воображаемый, но радуем детей тем, что удовлетворяем их желания хотя бы отчасти: если что-то попало в список, значит, когда-нибудь его можно будет получить (даже если на самом деле нет).

Это началось как список того, что наша дочь желала получить к дню рождения, когда ей должно было исполниться два. Вещей этих было много. Когда тот день рождения прошел, мы сказали, что все это переходит в список подарков к Рождеству. Потом – к дню Святого Валентина (этого списка уже не было в природе). В итоге дни рождения и праздники из названия списка исчезли, и он стал просто «ее списком». Теперь, что бы дочь ни просила, мы говорим: «Похоже, это отличная вещь, которую стоит включить в твой список!» И она счастлива, потому что ее услышали, а мы – потому что нам не придется слышать об этом снова и снова.

Этот метод настолько эффективен, что как-то нам даже удалось увести дочь из отдела игрушек, сказав ей, что все их мы поместили в ее список.

Иногда все же чувствуешь себя родителем-волшебником. И это потрясающе.

Поиск

Скоро в школу

Педагогический калейдоскоп

Воспитательный момент