Активно слушая ребенка, родители прежде всего обращают внимание на его чувства и переживания. Но нередко они задают вопрос: а как быть с нашими чувствами? Кто нас будет слушать? Ведь мы тоже волнуемся и сердимся, устаем и обижаемся. Что нам-то делать с нашими собственными переживаниями?
Вопросы эти справедливы, и, конечно, они давно назрели. На этом уроке мы попытаемся на них ответить.
Для начала давайте уясним, о каких ситуациях идет речь. Скорее всего о тех, где больше переживает родитель. Иными словами, эти ситуации обратны тем, которыми мы до сих пор занимались, когда обсуждали эмоциональные проблемы ребенка.
Изобразим эмоции родителя и ребенка в виде двух «стаканов».
Один путь довольно ясен, хотя мы, родители, часто о нем забываем.
● Запишем его в виде Правила 3.
Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.
● Избавиться от штампов
Первая трудность, о которой постоянно говорят родители – их привычные реакции. В основном, мешают штампы критики. Они все имеют форму Ты-сообщений: «Все из-за тебя», «Когда же ты, наконец…!», «Сколько раз тебе говорила?!», «Что ты себе позволяешь?!».
Речевые штампы подобны рефлексам, они «выскакивают» сами собой, и чтобы выразить свое недовольство по-новому, нужно подождать и подумать секунду-две (в начале тренировки больше). Но как найти эти секунды, если ты раздражен?!
«Я все время посылаю Я-сообщение, но оно не действует!» – эта жалоба повторяется очень часто, хотя на нее есть ответ. В нем говорится, что Я-сообщение не для того, чтобы менять поведение ребенка, а чтобы устанавливать с ним доверительный контакт. По-видимому, такого разъяснения оказывается недостаточно. Вопросы появляются снова: «А как устанавливать контакт?», «Почему у других Я-сообщение действует сразу, а у меня нет?»
Удачные случаи, действительно, бывают: иногда стоит родителю сказать о своем недовольстве – и ребенок становится послушным. Но случаи эти могут ввести в соблазн использовать Я-сообщение как постоянный прием добиваться своих целей.
Приведу на эту же тему отрывок из письма участницы наших занятий:
Пишу вам с чувством благодарности за то, что я получила на наших занятиях. Для себя я сделала ряд важных открытий.
Выберите из ответов родителей тот, который больше всего отвечает Я-сообщению. (Ответы вы найдете далее).
● Ситуация 1. Вы который раз зовете дочь садиться за стол. Она отвечает:
«Сейчас», – и продолжает заниматься своими делами. Вы начали сердиться.
Для начала давайте посмотрим, как и почему возникают конфликты между родителями и детьми.
ОТВЕТ: Начать лучше всего с общего разговора в семье. Это хорошо делать, собравшись вместе в спокойной обстановке. Объясните ребятам, что есть хороший способ «договориться», расскажите, как это делать и пригласите попробовать. От взрослых же здесь требуется действительное желание выслушивать ребенка. Еще раз напомню: активное слушание – ваш главный помощник.
Маленькие дети – невольные эгоцентрики «от природы». Неумелые и слабые, они нуждаются в заботе, уходе и постоянном внимании. Заботу и внимание они требуют и, как правило, получают. Это естественно и закономерно. В то же время, такая «расстановка сил» содержит потенциальную опасность: у ребенка может создаться впечатление, что он – «центр мира». В благоприятных случаях это мироощущение меняется с возрастом. Иногда ребенок приходит к настоящему открытию: оказывается, есть другие люди со своей жизнью, нуждами и заботами. Вот как это описывает Л. Н. Толстой.
Воспитывая ребенка, невозможно избежать столкновений между его «хочу!» – и нашим «нет!». Бывает, что ребенок настаивает и устраивает сцены, а родитель не может вынести его криков и слез. И тогда он уступает. Такое, как правило, случается с «мягкими сочувствующими» родителями. Однако их подстерегает опасность пойти на поводу у ребенка.
Если в доме раздается требовательный плач в ответ на «нет», и повторные выкрики «нет, да!», «а я хочу!», «а я все равно буду!», значит, родитель не миновал этой опасности. Ему надо остановиться и посмотреть не только на неправильное поведение ребенка, но в первую очередь на то, что делает он сам!
Обычно так ведут себя либо «очень ответственные», либо просто авторитарные родители. Реакция детей, как правило, выливается в сопротивление«насилию». Иногда это открытое противостояние: хроническое непослушание, упрямство, действия «назло». Появиться все это может очень рано.
Одна знакомая мать жалуется на свою двухлетнюю дочь:
Она стала невероятно упрямой. На все говорит «нет!». С этим «нет» просыпается и засыпает. Утром я только подхожу к ее кроватке, она даже глаз еще не открыла, а уже кричит «нет!». Иногда у меня нервы не выдерживают, и я ей наподдаю, а она бьет кошку!
Для ответа снова обратимся к техникам эффективного общения. Когда каждая из них освоена, появляется возможность гибко их использовать, причем, в различных комбинациях.
Здесь речь идет уже не об отдельной правильной фразе, а о разговоре или беседе, в которых вы обнаруживаете способность выслушать ребенка, открыто сказать о себе и при этом сохранить доброжелательный тон.
Посмотрим, как все это может помочь успешно разрешать назревающие конфликты. Первый пример – рассказ матери о разговоре с ее пятилетним сыном.
Конечно, каждый случай индивидуален, тем не менее, общими остаются способности родителей выслушать и понять, сообщить о себе, гибко вести беседу и иметь позитивный настрой.
Мать пятилетней девочки учится по вечерам и несколько раз в неделю уходит на занятия. Каждый раз девочка переживает, но бабушке удается уговорить ее и чем-то занять. Но однажды девочка сильно расплакалась, и, цепко держась за маму, не отпускала ее. Никакие доводы и увещевания не действовали, ребенок плакал только сильнее.
Например, ребенок хочет быть с мамой как можно больше, но маме надо ходить на работу. Ребенок не хочет ходить в сад и даже умоляет: «Я лучше буду сидеть дома совсем один!», но его невозможно оставить одного, а бабушки нет. Ребенок хочет жить с мамой и папой, он любит их обоих, но родители разводятся…
В таких случаях, если никак нельзя изменить ситуацию, чтобы удовлетворить просьбу ребенка, остается беседа с ним – беседа по душам.